мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Советы.

Люди так любят советовать. Всегда и везде найдется человек с опытом в твоей ситуации и он обязательно сочтет за долг высказать свое всеобъемлющее мнение. Будь то передряги в личной жизни, моменты в воспитании детей, рабочие проблемы и вообще все вокруг - всегда найдется необходимый советчик.

Я настолько боюсь всякого рода советов, что только заслышав "А вот у нас.." или "А у меня была такая история..", практически затыкаю уши, а если не затыкаю их фигурально, то точно пропускаю всю последующую информацию мимо своего мозга.

Когда я только-только стала мамой и для меня все проблемы маленького ребенка и новоиспеченной роли матери были новыми и страшными, я заглядывала на так называемые "мамские" форумы. Каждый раз я теряла по килограмму веса и пучку волос после прочтения сообщений от мам из разных уголков нашей страны.. Господи, чего они там только не обсуждают и чего они там только не советуют друг другу!! После полугода регулярного посещения этих сайтов, я зареклась больше ни-ни, а в неизвестных мне случаях звоню врачу, смазывать грудь козьими фекалиями - не моё.. (УТРИРУЮ, хотя не удивлюсь, что такое в реале можно встретить на просторах этих форумов).

Потом я еще часто слышала советы: доктор Комаровский со своим безумным прикормом, наш педиатр, иногда не способный отличить ангину от простого прорезывания зубов, невропатолог, обеспокоенный тем, что наш сын не ходит по 16 часов в день в ортопедической обуви, тетушка Клава с советом не кормить ребенка капустой, какая-то Наташа, считающая, что кормить ребенка грудью дольше 6 месяцев - это невропатия, ну и так далее. Везде и всегда есть умные и знающие люди, считающие своим исключительным долгом открыть мне глаза на этот мир и его простые истины. Честно? Я доверилась инстинктам и своим личным ощущениям, я настолько хорошо чувствую своего ребенка, что знаю наверняка, что для него лучше! И никакие советы не могут повлиять на наше с ним единство и взаимопонимание, а вопросы здоровья я оставила на врачей, благо и к ним обращаемся мы крайне редко.

Так же и в отношениях.. "Тебе нужен обеспеченный мужчина", "Терпи, потом привыкнешь..", "Ой, у меня так было, он козёл!" и так далее по списку. Я всегда чувствовала сердцем, и ему точно все эти советы и предсказания были, как дворовому коту учебник китайского. Я доверяю своей Чуйке, она у меня какая-то взрослая и мудрая что ли.. Без капли хвастовства и лукавства чую всем нутром, как надо! И в работе так, и в любви, и в воспитании нового человека. И мне на самом деле всё равно, как было в ваших историях и на вашем жизненном опыте, я могу выслушать, узнать, спросить, но если я чувствую, что это не так, то никогда так не сделаю. И знаете, я уверена, что лучше и быть не может, - я свободна от ваших предрассудков, я доверяю только своим.
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

За что любят женщины

"Я люблю тебя!" - интересно,
сколько раз мне говорили эти сокровенные слова? В юности, как правило, с нами случается первая любовь, и, наверное, оттуда уже растут серьезные зачатки нашей Любви как таковой. Она вместе с нами крепчает, немного деревенеет, разбиваясь об неудачные романтичные связи, становится всё более тихой и потаённой. И вот когда она, казалось бы, уже совсем созрела, когда она жаждет выплеснуть всю свою силу наружу и подарить накопленную ласку и верность, оказывается, что избранник не тот... И другой тоже не тот. И из клуба новый знакомый совсем не подходит. Да и с отпуска товарищ просто в телефонной книге застрял. А во времена Первой любви мы говорили это заветное "Я люблю тебя!" лопоухому недалекому соседскому мальчику, и он был более, чем "тот", он был самый лучший, и с ним хотелось растить детей и ездить по выходным на дачу.

Как-то все становится сложнее и сложнее. Наверное, взрослеет наш мир, наше восприятие, кругозор, и растёт число шишек на лбу. Во взрослой жизни мы уже не оцениваем человека по количеству добрых дел, переведённых через дорогу бабушек, "героических" спасений маленьких котят, дворовых драк за твоё внимание, - Нет, критерии отбора стали сложнее и вместе с тем меркантильнее. Просто так влюбиться уже как-то не разумно, общество точно не оценит, нужно четко понимать ЗА ЧТО!

Я умею разложить по полочкам возможности мужчины, его перспективы и достоинства с недостатками, могу нарисовать себе приблизительную картину бытия вместе с ним, и когда картина ясна, уже можно легко принимать решение при ответе на вопрос "Люблю ли я этого мужчину?"

- Ну бред же, правда? Ну не верю я, что истинная любовь поддаётся всем этим полочкам! По мне, так влюбляются в уголки губ, морщины "счастья" вокруг глаз, в ужимки, в поддёргивание брови, в искреннюю улыбку, в силу и теплоту рук, в тембр голоса, в энергию в конце концов! И все точно также, как в том самом детстве с малолетним соседом, просто теперь все эти лопоухие мальчики выросли и стали привлекательными или не очень мужчинами, со своими устоявшимися привычками, твёрдой мимикой и богатым опытом за спиной. У кого-то из них даже толстый кошелёк или успешная карьера, у кого-то перспективы и стремления, у кого-то, к несчастью, поломанная судьба, но даже в таких влюбляются, потому что нам женщинам, лишь бы не "по полочкам", нам бы ПО НАСТОЯЩЕМУ..

А когда начинают взвешивать, раскладывать и додумывать, это не совсем та самая любовь. Мне кажется, что она вообще не спрашивает нас, что мы о ней думаем, она бабахает и все. И тут уж тебе выбирать: Любить или строить. И обязательно нужно помнить, что в Любви скучно не бывает, а вот на стройке, чаще всего, и подрядчики неоднократно меняются, да и она сама может просто стать "вечной".
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Ох, уж эти звёзды.

Вы когда-нибудь играли роль второго плана? - Я имею в виду роль любовницы или любовника. Вам приходилось бороться с желанием любить и голосом разума?

Была весна - холодная, немного солнечная, ветреная и с нерегулярными осадками в виде снега и дождя, в общем-то, погода не шептала, но на душе уже распускались несметные поляны цветов... - Он прислал огромный букет роз в день рождения и обещал скоро приехать.

Она встретила его достаточно банально и так неинтересно в условиях нашей современной жизни - в ночном клубе. И, наверное, из этой истории ничего не должно было получиться, если бы не соблаговолили звезды. А они соблаговолили...

Все было как-то подозрительно идеально: неподдельный интерес в адрес друг друга, бесконечно длинные телефонные разговоры, романтичные сообщения, мечты о невероятном будущем. И он был идеален - высокий, крепкий, красивый столичный мужчина, на руке дорогие часы, машина на больших колесах. Вообще такие голову кружат на раз-два, а тут еще и эти звезды соблаговолили...

Что же делает с нами любовь? Она нас заставляет не спать, голодать, хорошеть, двигаться, производить и вырабатывать сотни энергетических единиц! Когда ты влюблен, тебе подвластны даже самые крепкие и неподступные вершины. Вот и она стала сильнее и целеустремленнее - работа, учеба, прогулки и занятия спортом - давалось все, лишь бы он поскорее приехал...

"Ущипните меня! Я живой?" - это утро было таким чудесным и таким долгожданным. Она продалась с потрохами этим сильным плечам. Она продалась раньше, чем узнала, что он женат...

Она его уже любила и никак не могла отказать себе в счастье делить с ним секунды, минуты, часы (на дольшее, к сожалению, она расчитывать не могла). Она переехала в другой город, чтобы любить его чуть ближе и чуть сильнее. И так долгих 4 года. Они могли не видеться месяцами, она не могла позвонить ему среди ночи, попросить поддержки, прижаться к груди, она получала свою порцию ласки лишь тогда, когда это было удобно ему.

Честные попытки наладить общение с другими мужчинами проваливались каждый новый раз: всё было не то и не тем.

Выпутаться из этих страстных оков помогла только новая история, но чтобы она началась потребовалось четыре долгих года, когда любовь переплеталась со страданием, когда невыносимое чувство привязанности разбивалось о скалы ненужности и закулисной роли. И это как рок... Теперь навсегда её сердце осталось голодным, ей патологически не хватает внимания и времени рядом со своим новым мужчиной и злая мания "женатого" просто наступает на пятки, а вдруг и этот обманывает?.. И дай Бог, что в этот раз звезды действительно соблаговолили...
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Пока ты спишь...

Будь ты, пожалуйста, мудрым и сильным,
Грей по утрам мою тонкую душу.
И разговором не жарким, а вычурно длинным,
Скажи, что тебе мой придурошный мир очень нужен.

Повтори мне о том, что я заигралась,
Закрутила сюжет, как в вечернем кино.
И я снова прижмусь к тебе, и я вновь оправдалась
За свой сорванный куш в нашу жизнь-казино.

Между городом И. и Москвою-героем
Я пристанище душам нашим нашла.
Две души плюс одна - получается нас уже трое.
Мой придурошный мир перерос в мир добра.

И давай будем чай по утрам пить с малиной,
Разговаривать тихо, чтобы мальчик поспал,
Каждый наш новый день я люблю сильно-сильно,
Как и Бога, который тебя мне послал.

Я сильнее, чем горы - Эльбрус и Карпаты!
Мне не страшно с тобой даже жить на краю.
Я искала тебя.. Хоть и сильно болела когда-то
Головой, что придумала придурь мою.

Ну а утром я чая со свежей малиной
И с кусочками нежности в кружку налью..
Мне чертовски свезло быть с надежным Мужчиной,
Без которого жизнь я уже не люблю!
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Чужая тёлка.

Живёшь себе тихонечко, никого не трогаешь, любишь, кого любишь, делаешь, что нравится, и тут на тебе!.. Нарисовалась. Сначала в телефоне в списке вызовов, потом во френдах в социальных сетях - и это всё у твоего мужчины. Спрашиваю: "Кто это?" - "Это подруга друга, милая, не переживай!" Проходит неделя/другая мой человек (в мечтах будущий муж и отец моих детей) проводит вечера не со мной, а в компании друзей, проблемы которых нужно срочнейшим образом решить. Ага. Проблемы.

Потом случайно ловлю смс от "подруги друга" (в его телефоне, конечно же) - "спокойной ночи, до завтра". Суховато, но подруги друга точно уж спокойной ночи не желают. Я не смогла сделать вид, что не трогала его телефон, в результате скандал, крики, слёзы.

Ухожу. Хотя куда? Вместе мы не жили, общего имущества тоже не имели. Ухожу в никуда, чтобы без меня жил и проблемы свои решал, чтобы плакать не заставлял, чтобы с подругами общался, может, там любовь, а тут я - слишком серьезная сварливая баба. При этом моём уходе даже слезу пустил в машине, гад. Ничего святого. Говорит: "Я запутался.. Я тебя люблю, но..." Иди ты к чертям собачим со своей лапшой!

Месяц только-только прошел, приполз. А я, как последнее дерьмо, прощаю его и думаю, что всё - мальчик напрыгался, набегался, теперь душа в душу и будущим детям имена будем выбирать. Не тут-то было. Везде Она.. Эта чужая тёлка. То мандарины в машине за сидением, то волосы Её на одежде, даже запах где-то в воздухе повис не мой. И друзья все в курсе. И руки его Она трогала, и шею целовала, и где ещё была - лучше даже не фантазировать. Больше того, Она лежала в нашей постели, пила из моей любимой кружки, листала журнал и Она смотрелась во все зеркала в этом доме... И мы словно втроём теперь живём, что бы мы не делали, в голове бесконечно витает этот образ чужой тёлки, которая будто стоит сзади него и из-за спины хитро так подмигивает: "Я тут, детка! Я теперь всегда тут!"

И это похоже, скорее, на паранойю, это сжирает изнутри каждую секунду, и ты начинаешь ненавидеть сначала её, потом его и, в конце концов, себя. Со временем ты теряешь сон, здоровый цвет лица сменяется на серый, ты все чаще начинаешь проверять его телефон, карманы, почту, машину - всё, где они могли оставить следы. И даже если он действительно уходит к друзьям, решать деловые и семейные вопросы, тебя преследует страх. Страх измены. У тебя рождается парочка новых комплексов, появляется нервоз и выпадают от этого волосы. Никакого разнообразия и новых красок в отношения это не добавляет, это разрушает доверие, любовь, тебя и всю эту, казалось бы, такую крепкую душевную связь.

И лишь спустя много лет рядом с другим мужчиной, ты, замирая, вспоминаешь свою паранойю и думаешь, за что же твоему замечательному мужу эта паническая ревность? Он и повода ни одного не дал, и ни разу не обманул, но комплексы остались от туда - из прошлой жизни, где было место этим чужим тёлкам. И ты уже ничего с собой поделать не можешь, этот страх теперь, как фобия. Ужасная такая фобия, я вам скажу.
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Бесценный экспонат. Тебе, муж.

Я всегда маниакально коллекционировала воспоминания о своих мужчинах, связанные с ними песни, события, эмоции, даже болевые ощущения, почему-то мне казалось это важным и нужным. В одну из недавних ночей моей светлой голове не спалось, и решила я заняться этими самыми воспоминаниями: заглянула на страницы моих бывших в социальных сетях, полистала плей-листы тех времен, думаю: "дай погрущу!" Не тут-то было.. И песни не грустные, и мужики уже совсем не интересные, да и мысли совсем иные. Все, что тогда было важным, превратилось в пыль. В пелену едва заметных воспоминаний, отпечаток от которых совсем затмило мое настоящее. Один мужчина за не столь длинный срок сумел всю эту мою коллекцию прям-таки испепелить, перечеркнув стереотипы и представления обо всем Мире Мужчин.

Однажды мы смотрели фильм (даже не вспомню, какой именно, да это и неважно), по сюжету молодой человек в момент рядовой ссоры со своей избранницей назвал её "мразью". Я так отчетливо помню реакцию своего мужчины - он негодовал и долго возмущался: "Разве можно любимого человека назвать мразью?" А я молчала и думала: "Не просто можно, а бывает такое, что тебя так называют через день... Просто за то, что ты есть, за то, что ты улыбаешься, ходишь в университет, встречаешься с подругами, общаешься с людьми, любишь, в конце концов". Я промолчала об этом и забыла, потому что такое помнить очень даже стыдно!

Стыдно помнить и о количестве "лапши" на моих ушах о проблемах друзей/загрузки на работе/семейных ужинах/рыбалках/охотах, когда по-просту нужно было проводить время с другими тёлками. Стыдно вспоминать об одиноком вечере в парке, когда я ждала своего мужчину-именинника с тортом и свечами, а он просто не пришел. Из-за другой.

Все это помнить стыдно, да и уже совершенно не за чем. И все эти мужчины уже давно не мои, что слава Богу, и вся память о них не занимает и килобайта в моей голове. Когда в моей жизни появился Ты, мой идеальный муж, я забыла про всех когда-то незаслуженно важных мужиках. Нет никакой коллекци! Есть в моем сердце единственный шедевр - мой воспитанный, сильный, умный, заботливый Мужчина, который выбрал меня, и которого выбрала я. И всем остальным было бы неплохо поучиться любить у моего бесценного экспоната! Точка.
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Бело-черные мужики.

У каждой девочки своя драма - сначала малолетняя и мимолетная, ну а потом душевная и больная. Хотя и та, и другая в свое время чему-то учили, и что-то оставляли..- Что-то похожее на зарубку внутри тебя. И тебе сильно повезло, если зарубок всего две (малолетняя и более взрослая), но ведь есть еще и знатные "огородницы", любимым делом которых остается ходьба по старым граблям. И таких большинство на самом деле. Мои грабли, слава Богу, живут теперь далеко, о себе практически не напоминают, и шишки от них вроде как уж затянулись. А вспомнила я о них только по одной единственной причине - у одной моей хорошей знакомой завелся козёл...

Козёл, который вошел во вкус портить ей жизнь своими частыми и переменчивыми настроениями, разговорами о святости свободы, ну и слишком туманными перспективами семейного счастья, а уж если совсем честнее, он мягко намекнул ей, что она временная. Вот сразу и навсегда, вот как истина первой инстанции: если мужик так говорит, если сомневается, - он не любит, он не хочет и не видит будущего с тобой! От такого нужно валить тихой/громкой/неважно какой, главное, быстрой, поступью! Никогда нормальный любящий мужчина не будет взвешивать все "за" и "против", он уже наверняка знает, как вы в будущем будете рожать детей и "стариться" на одном диване!

Это, конечно, речь о вероятной любви. Остались среди мужиков и те, кто будет гладко стелить, лишь бы поиметь. (Да-да, именно поиметь!) Выгоду. Досуг. Эмоции. Тебя. Если нет чувств, есть выгода. Ему с тобой удобно, и ради этого удобства он будет много врать, иногда тратить, совершать некие поступки. Проверить такого очень легко, спросите, кого бы он больше хотел, мальчика или девочку? Даже если вам рано думать про детей, даже если у вас есть миллион трудностей, вагон неприятностей, и даже если вы встречаетесь всего пару месяцев, если он любит, он, не задумываясь, ответит на ваш вопрос (опять же вариантов тут много: мальчика/девочку/мневсеравно/двойню/тройню/оттебяхотьобезьянку), главное, ответит быстро и, скорее всего, с улыбкой на лице. Возможно, потом он заведет тему по поводу вот тех перечисленных обстоятельств, по которым вам еще рано, но он обязательно ответит! Он любит, а когда мужчина любит, он ассоциирует эту любовь с семьей, практически всегда, потому что их главная миссия - продолжить свой род, и вы его идеальная самка!

И еще: это мы - женщины, можем иногда давать шанс чувствам, они не дают. Они либо любят, либо нет. У них вообще все бело-черное, и если ты очевидно "временная", то ты не серая, которая однажды станет белой, ты уже в его черном списке.

Пару лет назад я начала думать, что все мужики - козлы. Ну а если не козлы, то знатные балаболы, что в принципе одно и то же. Сейчас я думаю немного иначе: есть "неисправимые козлы" (скорее пожизненные трахари мозгов/левых баб/нервов), есть "козлы с шансом" (таких спасает любовь, желательно в виде случайно встретившийся замечательной спутницы жизни), есть "козлы от горя" (мужики, которые прикрывают козлиным поведением свои юношеские комплексы), - это если пройтись по козлам.

Ну и я встречала отдельную группу - "рыцари", как правило, это достойные мужчины с устойчивым собственным мнением, способностью к заработку, нескончаемой энергией, семейными ценностями и небольшим набором недостатков (без них даже рыцарь - не рыцарь!). Их, к несчастью, мало, но они правда есть! Адреса и телефоны таких не раздаю, у них у всех слишком счастливые жизни, но я верю, что в кругу каждой достойной женщины обязательно появится свой герой, просто нужно поработать над этим словом "достойная". На голову они, конечно, не падают.

Хотя нет, мне вот упал один (чертовски повезло).

••••••••••••••••••••••••••••••••••
P.S. это всего лишь мысли одной единственной, самоуверенной, слегка сумасшедшей особы, они ни в коем случае не претендуют на звание истины. Но своим дорогим подругам я желаю по рыцарю на каждую голову!:)
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Изобретаю велосипед...

Спустя пару месяцев, как я очухалась после беременности, наряду с домашними делами остро встал вопрос самореализации, который рано или поздно будоражит каждую женщину, вынужденную стать временной домохозяйкой. Смотря на многих знакомых и не знакомых новоиспеченных мам, диву даюсь, - очень много талантливых девочек, которые занимаются творчеством, рукоделием и даже бизнесом. Сразу вспоминаю, что руки у меня не из того места растут, шить/кроить/вышивать/вязать - совсем не моё. Вот и анализирую свои возможные перспективы на рынке современной реализации себя.

Начнем отталкиваться от меня, как личности. Что имеем? А имеем способность писать (не правой или левой рукой каллиграфическим подчерком, а излагать некий поток мыслей понятным и увлекательным для читателей языком), любовь к фотографии (опять же со смысловой нагрузкой), ну и добавим немалые знания в сфере рекламы. В общем-то набор неплох, казалось бы твори и зарабатывай! Но вырисовывается несколько злосчастных "Но!", и одним из главных является нехватка ресурсов - временных и энергетических. Я, конечно, опять же слышала об этих мамах-героинях, которые и с двумя детьми создают бизнес с нуля, развиваются и зарабатывают, но, видимо, я не из таких. Иногда мой день начинается с домашних забот, ими и заканчивается, и я даже не успеваю расчесать волосы и посмотреться в зеркало хотя бы один единственный раз, не говоря уже о более длительных и глобальных вопросах.

Теперь по порядку пройдемся по способностям:

Про "писать": нужно очень много писать, нужна публика, нужны годы на создание своего имени и репутации, чтобы можно было этим не просто наслаждаться, но и зарабатывать. Ну и писатель-то я пока совсем "диванный", ни направления, ни стиля, ни опять же заинтересованного Читателя. Однако это пока единственное, на что у меня находится время и вдохновение.

"Любовь к фотографии": если вы хотя бы раз доставали фотоаппарат, который стОит, как трехкратная арендная плата за московскую квартиру, при маленьком ребенке, то, скорее всего, представляете безумный "малышковый" интерес потрогать и поковырять супер-технику. И даже если у вас получится встать повыше, отгородить вашего карапуза самодельными преградами, вы все равно не сможете сделать хороший снимок - ваш мозг бесконечно будет думать о том, что в этот момент может упасть на голову вашего чада. Да и снимать углы в квартире тоже не лучший выбор самовыражения. А так как мой дорогой муж много работает, выполняя миссию нашего единственного кормильца, то времени на фотографирование не остается. Вот и лежит мой чудо-аппарат на полке и ждет лучших времен.

Реклама.. Реклама - это непочатый край возможностей и направлений, но чтобы заниматься ей плодотворно, нужно снова и снова уделять этому большое количество времени. Желательно всё свое время. У меня есть собственный сайт, который я создавала долгими вечерами ради великой миссии, но и тут встал вопрос о невозможности управлять бизнесом в одиночку с маленьким ребенком на руках. Я правда пробовала. Элементарный деловой звонок превращался в шоу с плачущим или зовущим меня на помощь детским криком, или падающей мной в результате столкновения с детской машинкой. Это я молчу про мое горящее пламенем лицо, когда однажды сын решил покакать во время серьезного телефонного разговора. В общем, в дилемме рекламы как бизнеса, ответ напросился сам собой. По крайней мере он отложился на неопределенный срок.

Мой муж дал мне время на самореализацию, а я пока занимаюсь реализацией его быта и счастливого детства нашего сына, похоже, что в ближайшие пару/тройку лет я так и буду лепить пельмешки и варить борщи. Сказать, что я во всем этом несчастна? Нет! Я солгу, если скажу, что мне все это не нравится, но и ставить крест на своем личном самоутверждении я не буду. Во мне теплится какая-то неистовая надежда на "место под солнцем" в этом столь насыщенном рынке самореализации. Побуду-ка я пока в режиме ожидания, глядишь и поедет мой неказистый изобретенный велосипед когда-нибудь.
мысли, вслух, психология, взаимоотношения, мужчины и женщины

Идолы и идеалы.

Люди вокруг разные. И одинаковые. Сколько копаюсь в человеческих душах и головах, да и в себе в том числе, не могу понять - откуда в нас столько предрассудков?.. Мы стали жертвами каких-то чужих игрищ. Очень серьезных. Религия. История. Власть. Мораль. Кто это все придумал? Люди, чьи амбиции превзошли все возможные и невозможные рамки? Потребность властвовать - вот главная движущая сила. Из поколения в поколение мы подчиняемся кучке правителей, которых даже не знаем в лицо. И пожалуй, человек по природе таков - без идолов и идеалов он вял и скучен. Парадокс: стремление к свободе навязано нам силой подчинения. Давайте уберем из нашей истории дух соперничества, лидерства и власти, - мы первобытные, не развивающиеся племена, продолжающие жить, удовлетворяя пару своих первичных потребностей. Нас превратила в развитых борьба. И не только за выживание.. За женщин, за власть, за деньги, в конце концов. Нам нравится, когда мы впереди, выше, лучше, чем кто-то другой.

Чем дальше идет человек, тем шире список "идеалов". И я такая, и мой муж, и мои родители, и мои друзья. Однако, у нас никто не сможет отнять ответственность за собственную жизнь, мы можем сами управлять своими личными амбициями. Мы можем перестать верить в приметы, смотреть телевизор, отказаться от вредных привычек, перестать гоняться за брендами. Саморазвитие - вот то, на что мы должны тратить свои силы. Давайте учить иностранные языки, читать книги, танцевать, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, воспитывать новых людей! Людей, которые будут лучше, чем мы! Которые смогут выбрать свою дорогу, свои увлечения и занятия! Пусть они будут хотя бы чуть-чуть умнее и свободнее нас.
отношения, блогсчастливойженщины, света, sveta

Эротический уклон

Было ясно с первой секунды, что я хочу его! Сначала просто трахнуть, ну а потом полюбить. Какой-то он весь мой. Эти плечи, руки.. в конце концов эта его упругая задница! Пишет мне: "Кушать не хочешь?" Издеваешься?! Я сейчас хочу сожрать тебя! Отвечаю: "Было бы неплохо." - "Идем?" - "Две минуты!" О, Боже! Он же сейчас сядет напротив и начнет смотреть на меня. Я сгорю. Определенно сгорю! Взмокла за эти две гребанные минуты. Ладно, идем. Не наброшусь же я на него (хотя очень бы хотелось). Собрала себя в сдержанный высокомерный комок, чтобы совсем понравиться. А он так смотрит сбоку пока идем, что просто дрожь по всему телу туда-сюда, и внизу живота кто-то сильно щекочет. Подумаешь, обед! А в голове: как я буду есть солянку, котлету и компот? При такой страсти нужны устрицы и море шампанского (на свечи плевать, никогда от них не заводилась!) Описывать трапезу вообще смысла нет, вилка из руки постоянно наровила выпрыгнуть, компот вообще поперек горла. Кое-как поговорили о работе и о том, что этот красавчик подождет меня вечером с работы. Черт! Вечером точно сойду с ума!

Вечер. С ума не сошла, но была на грани. Просто доехали до дома. Просто вышла и сказала "До завтра!" Даже не поцеловал. Уф... Первый раз я так долго думала о поцелуе, у меня так яростно горели губы, что хотелось закричать во всю "Поцелуй же меня, сексуальный мужик!" Однако пришлось терпеть.

Терпела недолго, первый поцелуй случился следующим вечером в кинотеатре на последнем ряду. Фильм вообще не помню, даже не пыталась смотреть. То рука его вскользь, то коленка. Так же и разум потерять не долго, ну или что там отвечает за мое либидо. Повернулся... Смотрит. Аааааа.. Что делать, Господи?! Медленно поворачиваю голову. Один. Два. Три. Четыре. Случилось. Тысячи импульсов достигли всех моих нервных окончаний в этот миг. Горячо... Везде. Хорошо, что в кинотеатре темно, щеки горели пламенем. Так я еще не вожделела!

Его руки были на всем моем теле, в каждом уголке и в каждой впадинке. Наверное, я потеряла стыд.. Ах нет, не стыд! Рассудок.

И так каждый вечер. Заходила в квартиру с тупой улыбкой во все лицо и с неработающим мозгом. Ну а в его день рождения, да во время распития бокала вина, я подумала: "Лучше я с работы уволюсь, чем останусь без этого неимоверно желанного секса! Да даже перееду в другой город, если ничего не получится! Пусть только все случится!"

... Случилось. Да так, что переезжать не пришлось. Полюбила его всей душой (потешилось не только мое либидо). Свадьба. Сын. И каждый раз я хочу его сожрать! Совсем не меньше, чем тогда! В голове, конечно, часто появляется мысль, что захотела я его раньше, чем все остальное, но это уже совсем неважно, ведь люблю я его точно не меньше, чем хочу!
1020880